Khi trẻ em trưởng thành "ly hôn" cha mẹ

Giấy tờ không được nộp, và không có thẩm phán xét xử vụ án, nhưng ngày càng có nhiều trẻ em trưởng thành ly dị cha mẹ, thường cắt đứt liên lạc hoàn toàn. Điều gì thúc đẩy sự gia tăng sự ghẻ lạnh giữa cha mẹ và con cái? Các chuyên gia làm việc với gia đình có một số ý tưởng và hàng ngàn cá nhân đã chia sẻ kinh nghiệm của họ trực tuyến. Câu trả lời dứt khoát có thể khó nắm bắt, nhưng khá dễ dàng để cảm nhận về một số vấn đề.

Một vài thống kê

Trên trang web Câu chuyện sắp xếp, cả cha mẹ và con cái của họ có thể điền vào các cuộc khảo sát về sự ghẻ lạnh của họ. Kết quả có thể gây ngạc nhiên. Đối với một điều, các bậc cha mẹ bị ghẻ lạnh lớn hơn một người có thể mong đợi, với hơn một phần ba rơi vào nhóm tuổi 70-80. Khi được yêu cầu mô tả mối quan hệ cha mẹ và con cái trước rạn nứt, câu trả lời phổ biến nhất được đưa ra bởi những đứa trẻ trưởng thành là "nghĩa vụ đạo đức". Câu trả lời phổ biến thứ hai là "không ổn định và / hoặc không đóng." Khi được hỏi liệu họ có chịu một số trách nhiệm cho sự ghẻ lạnh hay không, hơn một nửa trả lời là có.

Một lĩnh vực thú vị khác liên quan đến việc liệu những đứa trẻ có "cụ thể" nói với cha mẹ bị cắt đứt những lý do cho sự ghẻ lạnh hay không. Hơn 67% cho biết họ đã có. Đây là hình ảnh phản chiếu ngược về phản ứng của cha mẹ trong một cuộc khảo sát tương tự khi hơn 60% nói rằng họ chưa bao giờ được cho biết lý do của sự ghẻ lạnh. Sự chênh lệch này phản ánh những khó khăn mà đôi khi cha mẹ gặp phải khi giao tiếp với trẻ em trưởng thành.

Một cuộc khảo sát của Anh cho thấy trẻ em thường là những người cắt đứt liên lạc. Trên thực tế, các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng các thành viên của thế hệ trẻ đã khởi xướng việc phá vỡ thường xuyên hơn khoảng mười lần so với các thành viên của thế hệ cũ.

Một số chủ đề lặp đi lặp lại

Lý do mâu thuẫn với trẻ em trưởng thành khác nhau. Một số trẻ em trưởng thành đã cắt đứt mối quan hệ với cha mẹ do tuổi thơ đau thương: Chúng bị lạm dụng hoặc lớn lên với cha mẹ là người nghiện rượu hoặc ma túy. Thỉnh thoảng, tranh chấp gia đình đã nổ ra vì tiền. Tuy nhiên, trong phần lớn các trường hợp, lý do cho sự ghẻ lạnh không quá rõ ràng. Tuy nhiên, một số chủ đề nhất định xảy ra lặp đi lặp lại trong bình luận từ những đứa trẻ trưởng thành đã ly dị cha mẹ.

"Bạn không phải là một phụ huynh tốt."

Một số trẻ cảm thấy rằng chúng không được yêu thương hoặc nuôi dưỡng đầy đủ. Đôi khi, đó là bởi vì họ được nuôi dưỡng trong một thời đại hoặc một nền văn hóa không coi trọng những biểu hiện mở của tình yêu. Đôi khi đó là vì cha mẹ của họ thực sự đã có một thời gian khó khăn để bày tỏ cảm xúc của họ.Thỉnh thoảng trẻ em trưởng thành vẫn cảm thấy bị tổn thương từ các tập phim xảy ra nhiều năm trước, các tập phim mà cha mẹ thậm chí có thể không nhận thức được.

"Bạn đã phá vỡ gia đình của chúng tôi."

Những đứa trẻ ly hôn thường đổ lỗi cho bên này hay bên kia cho việc ly hôn. Đôi khi đó là do những gì họ đã được nói bởi một hoặc một trong những cha mẹ của họ. Ngay cả khi các bên ly hôn vẫn là dân sự, trẻ em thường đổ lỗi cho người này hay người kia. Sau khi những đứa trẻ trưởng thành kết hôn, chúng không bao giờ có thiện cảm với những rắc rối trong hôn nhân của cha mẹ chúng. Trong khi họ thừa nhận rằng hôn nhân là khó khăn, họ có xu hướng cảm thấy rằng nếu cha mẹ họ đã kiên trì, họ có thể làm cho nó hoạt động.

"Bạn vẫn thấy tôi như một đứa trẻ."

Cha mẹ và con cái sống nhiều năm trong một mối quan hệ cụ thể, với cha mẹ phụ trách. Cha mẹ đôi khi gặp khó khăn trong việc từ bỏ cấu trúc đó. Mặt khác, trẻ em thường sẵn sàng và sẵn sàng tự đưa ra quyết định. Khi những đứa trẻ trưởng thành nói rằng cha mẹ chúng không xem chúng là người lớn, đôi khi chúng đúng. Nhiều lần cha mẹ kiên trì đưa ra lời khuyên không mong muốn. Việc lên tiếng từ chối người phối ngẫu hoặc bạn đời của con chắc chắn có thể gây ra xung đột. Tài chính, công việc và lối sống là những điểm sáng khác cho xung đột.

"Chúng tôi không có cùng giá trị."

Khi trẻ đưa ra lựa chọn không phù hợp với giá trị của cha mẹ, đôi khi cha mẹ nói: "Chúng tôi không nuôi dạy bạn theo cách đó". Họ gặp khó khăn khi thừa nhận rằng trẻ em trưởng thành có trách nhiệm phát triển các la bàn đạo đức của riêng mình. Ngoài ra, rắc rối có thể phát sinh khi một đứa trẻ trưởng thành kết hôn với một người khác biệt theo những cách quan trọng từ gia đình của họ. Đôi khi khó khăn nảy sinh từ sự khác biệt về khuynh hướng chính trị hoặc tín ngưỡng tôn giáo. Những vấn đề này đặt ra những thách thức đặc biệt khó khăn vì niềm tin chính trị và tôn giáo có xu hướng được tổ chức chặt chẽ. Một số gia đình học cách sống với sự khác biệt như vậy. Những người khác không bao giờ làm.

"Bạn là một người độc hại."

Chính xác những gì có nghĩa là một người độc hại phụ thuộc vào người nói. Nó không được bao gồm trong sổ tay tiêu chuẩn về rối loạn tâm lý, nhưng nói chung, nó được hiểu là một người có hại cho trạng thái cân bằng cảm xúc của người khác. Những người cực kỳ tiêu cực, những người đổ lỗi cho người khác, những người quá mức cần thiết hoặc những người vô tình tàn nhẫn đôi khi được gọi là độc hại. Các nhãn khác thường được sử dụng để biện minh cho việc kết thúc một mối quan hệ là tự ái và lưỡng cực. Cả hai đều là rối loạn tâm lý thực sự, nhưng các nhãn thường được áp dụng ngẫu nhiên, không có bất kỳ chẩn đoán chuyên nghiệp.

Khả năng hòa giải

Những đứa trẻ trưởng thành đã ly dị cha mẹ chúng nói rằng chúng làm điều đó vì lợi ích của gia đình hoặc vì lợi ích của chúng. Khi được hỏi liệu cha mẹ có nên cố gắng hòa giải hay không, câu trả lời khác nhau. Một số người coi bất kỳ nỗ lực nào trong giao tiếp là quấy rối. Tuy nhiên, trong cuộc khảo sát của Estoped Stories, khoảng 60% trẻ em trưởng thành nói rằng chúng muốn có mối quan hệ với người mà chúng bị ghẻ lạnh. Các bước được trích dẫn thường xuyên nhất có thể ảnh hưởng đến một sự hòa giải là lời xin lỗi từ cha mẹ, cha mẹ chịu trách nhiệm và thiết lập ranh giới.

Nghiên cứu của Anh trích dẫn trước đó đã vẽ ra một bức tranh kém lạc quan hơn. Trẻ em trong nghiên cứu đó có nhiều khả năng hơn cha mẹ nói rằng tình hình là vô vọng, không có cơ hội hòa giải. Trên thực tế, hơn 70% cho biết một mối quan hệ chức năng trong tương lai không phải là một khả năng.

Tuy nhiên, cha mẹ trong tình huống này không nên từ bỏ hy vọng. Những người trẻ tuổi đã được biết đến để thay đổi tâm trí của họ khi họ già đi và có được kinh nghiệm sống. Và cha mẹ có thể rút ra sự khích lệ từ kiến ​​thức rằng ngay cả khi họ đã ly hôn, nghị định không phải là quyết định cuối cùng.

Phương tiện gì cho ông bà

Cha mẹ bị cắt khỏi con trưởng thành thường là ông bà cũng bị cắt khỏi cháu. Trong khi cố gắng hòa giải, đôi khi ông bà nài nỉ rằng cháu cần ông bà, đó là sự thật. Ông bà có thể lấp đầy bốn chức năng rất quan trọng cho cháu. Tuy nhiên, trọng tâm trong những tình huống này phải là nuôi dưỡng mối quan hệ của cha mẹ với đứa trẻ trưởng thành. Một khi mối quan hệ đó được sửa chữa, ông bà sẽ có thể gặp lại cháu của họ.