Nghi thức tang lễ: Những điều bạn không bao giờ nên nói

Cái chết là một điều khó chịu và không thể tránh khỏi của cuộc sống, và sự hiện diện của nó khiến chúng ta cảm thấy khó chịu như những điều khác có thể. Ngay cả những người hay nói nhất cũng phải vật lộn để nói chuyện với một người đang than khóc về sự mất mát của một người thân yêu. Hy vọng sẽ mang lại sự thoải mái cho những người yêu thích, mọi người thường dùng đến những lời sáo rỗng và những biểu hiện trite khác sẵn sàng để tâm trí để tránh sự im lặng khó xử.

Thật không may, trong khi có ý định tốt, nhiều biểu thức nghe được sử dụng trong đám tang, thức dậy và trong thư chia buồn là sai lầm và, thẳng thắn, vô cảm. Dưới đây là năm thành ngữ phổ biến bạn không bao giờ nên nói tại một dịch vụ tang lễ hoặc tưởng niệm cho ai đó đau buồn về cái chết của người thân.

"Tôi hiểu cảm giac của bạn"

Không, bạn không.

Ví dụ, ngay cả khi bạn đã trải qua cái chết ngay lập tức của cô con gái 16 tuổi của mình, người cũng được đặt tên là Anne, trong một tai nạn lái xe khi say rượu xảy ra trên cùng một đoạn đường cao tốc, chỉ 22 ngày sau khi cô ấy cũng nhận được bằng lái của cô ấy, trong khi cũng lái một chiếc xe màu xanh da trời, và vào cùng thời điểm đó trong đêm … - ngay cả khi tình huống tương tự kỳ lạ, bạn vẫn không biết người khác cảm thấy thế nào về việc mất con của mình.

Giống như tính cách của chúng ta, cách mà mỗi chúng ta phản ứng và phản ứng với nỗi đau là duy nhất. Nói rằng bạn biết người khác cảm thấy thế nào là hạ mình.

Cách tiếp cận tốt hơn: Nếu bạn đã trải qua cái chết của một người thân thiết và cảm thấy cần phải tham khảo nó, hãy làm như vậy dưới dạng câu hỏi hoặc nhận xét kết thúc mở. Ví dụ, bạn có thể nói: "Khi con gái tôi chết, tôi tự trách mình vì đã để con bé sử dụng xe đêm đó. Nếu bạn cảm thấy như vậy, xin vui lòng biết rằng tôi ở đây để nói chuyện bất cứ lúc nào bạn cần."

Và nếu bạn không biết cảm giác của một người chết khi cảm thấy như thế nào, thì thật đơn giản chỉ cần nói, "Tôi không biết phải nói gì, nhưng xin vui lòng biết rằng tôi xin lỗi." (Tránh chỉ nói: "Tôi xin lỗi vì sự mất mát của bạn." Cụm từ này là trite và nhẫn cho những người đau buồn.)

"Anh ấy đang ở một nơi tốt hơn bây giờ"

Bất cứ ai thốt ra cụm từ này rõ ràng không bao giờ vật lộn với sự mất mát mãi mãi của một người thân cận do cái chết. Một người mẹ đối mặt với tương lai mà không có con, một người góa vợ lần đầu tiên trở về ngôi nhà trống mà anh ta đã chia sẻ với vợ mình trong nhiều thập kỷ, bất cứ ai đấu tranh để hiểu tại sao một người lái xe với hành vi lái xe say rượu trước đó vẫn ngồi sau tay lái "đêm đó" - những những người sống sót (và hầu hết những người khác thương tiếc một cái chết) nghĩ rằng nơi tốt nhất cho những người thân yêu đã qua đời của họ là ngay bên cạnh họ và giữa những người còn sống.

Nói cách khác, ngay cả khi bạn tin rằng nơi tốt hơn là thiên đường, gợi ý rằng anh ấy hoặc cô ấy bằng cách nào đó cảm thấy hạnh phúc về sự mất mát và khóc và thể hiện sự đau khổ về tình huống này là không đúng chỗ. (Và ngay cả khi người thương tiếc tin vào cuộc sống sau khi chết, sự mất mát của một người thân yêu thường thách thức đức tin. Hãy nhớ rằng, sứ đồ sùng đạo Peter vẫn từ chối Chúa Giêsu ba lần, theo Kinh thánh.)

Cách tiếp cận tốt hơn: Bất cứ ai bị mắc kẹt trong đau khổ đấu tranh để chấp nhận lý do tại sao một người thân yêu không ở một địa điểm duy nhất - trong cuộc sống. Do đó, đơn giản là không có lý do gì để bạn đề nghị anh ấy hoặc cô ấy ở bất kỳ nơi nào khác ngay bây giờ. Thay vào đó, hãy chia sẻ ký ức yêu thích của bạn về người quá cố, nếu phù hợp, điều này có thể giúp gợi lại những ký ức ấm áp khác về cuộc sống của người đó.

"Đừng khóc" hoặc "Bạn cần phải mạnh mẽ"

Nhận xét về cách ai đó phản ứng hoặc xử lý một tình huống khó khăn là hạ thấp và không phục vụ mục đích nào khác ngoài việc tạo ra cảm giác tội lỗi và / hoặc phẫn nộ. Nói chung, mọi người trải qua một số giai đoạn hoặc giai đoạn đau buồn tương tự sau một mất mát đáng kể, nhưng chỉ khi nào và làm thế nào một người nào đó thể hiện phản ứng đau buồn của mình là duy nhất. Nói với một người chịu tang anh ta hoặc cô ta không nên thể hiện cảm xúc một cách tự nhiên có thể góp phần vào một phản ứng đau buồn bất thường hoặc phức tạp vì cá nhân không thể xử lý, và cuối cùng chấp nhận, những cảm xúc liên quan đến mất mát cho đến chết.

Cách tiếp cận tốt hơn: Tạm thời tắt chức năng nhận thức của bạn và chỉ đơn giản là cho phép bản thân phản ứng theo cảm xúc. Từ ngữ không quan trọng ngay bây giờ; trân trọng và ghi nhớ sẽ được nắm tay với cả hai bạn, cái ôm dài, cảm giác của bạn trên vai hay nước mắt chia sẻ.

"Cô ấy trông thật tự nhiên"

Bạn đã bao giờ nhìn một người sống và nói điều gì đó như thế này chưa? Tất nhiên là không, bởi vì một người trông tự nhiên trong cuộc sống chỉ nhìn thôi, à … tự nhiên. Nói cách khác, chúng tôi không cảm thấy cần phải bình luận về nó. Tuy nhiên, bằng cách sử dụng nhận xét này khi nhìn vào một người chết nằm trong quan tài, tuy nhiên, chỉ nhấn mạnh rằng anh ta hoặc cô ta không còn sống.

Ngoài ra, một trong những nỗi sợ phổ biến nhất của các chuyên gia dịch vụ tang lễ là một gia đình sẽ nghĩ rằng một người thân được ướp xác và thẩm mỹ trông không tự nhiên, tức là cách anh ta hoặc cô ta đã làm khi sống. Do đó, là người đầu tiên nhận xét về sự xuất hiện của người quá cố không bao giờ là khôn ngoan bởi vì bạn chỉ đơn giản là không biết người thân trong gia đình hoặc người thân yêu nghĩ gì.

Cách tiếp cận tốt hơn: Rõ ràng, nếu một người chịu tang hỏi bạn một cách rõ ràng, "Không phải anh ấy / cô ấy trông thật tuyệt sao?" sau đó bạn nên sẵn sàng đồng ý. Nói tóm lại, tránh mọi bình luận về sự xuất hiện của người quá cố trong một tình huống ướp xác / mỹ phẩm, chẳng hạn như đánh thức hoặc thăm viếng. Thay vào đó, hãy chia sẻ một kỷ niệm vui mà bạn cảm thấy nắm bắt / truyền tải một cái gì đó đặc biệt về người đã chết.

"Hãy cho tôi biết nếu tôi có thể giúp"

Nói với ai đó bị tổn thương do cái chết - và đã kiệt quệ về tinh thần bởi vô số quyết định mà người đó phải đưa ra trong vài ngày qua - rằng bạn muốn người đó đưa ra một quyết định khác là vô cảm và nặng nề. Nhiều khả năng, cá nhân đã suy nghĩ rất ít về sự cần thiết và trách nhiệm của cuộc sống "bình thường" của mình kể từ khi cái chết xảy ra. Đặt câu hỏi này, do đó, chỉ đơn giản là đặt chúng vào vị trí để làm cho bạn cảm thấy bớt bất lực.

Cách tiếp cận tốt hơn: Nếu bạn thực sự muốn giúp người chăn nuôi vào một lúc nào đó, thì chỉ cần nói rõ rằng bạn sẽ gọi điện cho anh ấy hoặc cô ấy vào tuần tới khi mọi thứ đã ổn định một chút. Đến lúc đó, không chỉ các dịch vụ tang lễ và ủy thác đã kết thúc, mà cả những người khách ngoài thành phố cũng có thể sẽ về nhà.

Và khi bạn thực hiện cuộc gọi, bạn vẫn nên đưa ra một hoặc hai gợi ý cụ thể thay vì để lại cho cá nhân bị mất. Bạn có thể đề nghị cắt cỏ, xẻng ổ đĩa hoặc thực hiện một số công việc cơ bản ngoài trời khác. Dọn dẹp nhà cửa, giặt giũ hoặc nhặt một số đồ tạp hóa chắc chắn cũng có thể hữu ích. Có lẽ đánh giá cao nhất sẽ là một đề nghị để mang lại một bữa ăn và chỉ đơn giản là dành thời gian lắng nghe, nếu cá nhân cảm thấy muốn nói chuyện, hoặc để cung cấp một số bạn đồng hành yên tĩnh.