Đối đầu: 3 cách để tránh chúng trong việc chăm sóc

Lần cuối cùng bạn thấy mình trong một tình huống mà bạn nhiệt thành bảo vệ một vị trí, chiến thắng và cảm thấy đau khổ là khi nào? Nó có thể là với một người bạn, đối tác, thành viên gia đình hoặc người mà bạn đang chăm sóc. Đúng vậy, bạn đã giành chiến thắng và tin rằng cuộc đấu tranh đã được chứng minh theo một số tiêu chuẩn, quy tắc hoặc quan niệm về công lý. Nhưng vẫn còn đó Cảm giác đó, Nếu những gì tôi đã làm là đúng, tại sao tôi cảm thấy rất đau khổ?

Sự hiểu biết của người Tây Tạng về vấn đề nan giải này được thể hiện trong câu nói cổ xưa, Bạn có thể ném than nóng vào kẻ thù của mình, nhưng bạn sẽ bị bỏng tay khi làm điều đó.. Nghĩ lại về cuộc xung đột đáng kể cuối cùng của bạn, nơi bạn đã thắng.

Đối với hầu hết những người đã trải qua một cuộc xung đột đáng kể nơi họ giành chiến thắng, có một cảm giác buồn vui lẫn lộn, thường thì chi phí chiến thắng là quá cao đối với họ hoặc người mà họ đánh bại.

Là đối đầu không thể tránh khỏi?

Các tình huống phát sinh trong việc chăm sóc nơi mà dường như đối đầu là không thể tránh khỏi. Một người chăm sóc có một ý tưởng chung về cách chăm sóc nên xảy ra, nhưng người được chăm sóc có một phiên bản khác. Khó khăn nảy sinh khi xung đột được coi là một trò chơi tổng bằng không: Nếu một người thắng thì người kia phải thua.

Tôi có một khách hàng chăm sóc chồng đầy rắc rối. Trước khi bị đau tim, anh ấy là người tốt nhất, một đối tác không đồng ý. Tồi tệ nhất, một người phối ngẫu lạm dụng tình cảm. Trước cơn đau tim của anh, khi những cuộc đối đầu giữa họ trở nên không thể chịu đựng được, cô luôn có thể để lại một thứ gì đó xảy ra khá thường xuyên.

Mọi thứ thay đổi sau cơn đau tim của anh. Vì bây giờ anh ta bị tàn tật nghiêm trọng, việc rời đi sau một tương tác gây rối không phải là một khả năng vì chồng cô cần được chăm sóc liên tục và không có tiền để thuê những người chăm sóc chuyên nghiệp.

Ngay cả khi cô cảm thấy được minh oan sau một cuộc cãi vã, cô vẫn đau khổ. Và bị mắc kẹt chỉ khiến cô thất vọng vì không kiểm soát được cuộc sống của mình. Trong phim hài Cuộc đời của Brian, muốn trở thành Thập tự quân trên những con ngựa tưởng tượng phải đối mặt với một con thỏ giết người. Người lãnh đạo hét lên, chạy trốn, chạy trốn. Những người có thể di chuyển nhanh chóng sống. Những con thỏ đó đã bị thỏ ăn thịt.

Nhiều người chăm sóc cảm thấy như những người thập tự chinh Monty Python có thể chạy đủ nhanh. Xung đột đối với họ, thường ở dạng trò chơi có tổng bằng không, trong đó nhu cầu của họ hoặc người thân yêu cầu của họ đều được thỏa mãn, nhưng không phải cả hai. Ngay cả khi những người chăm sóc nhu cầu của họ được đáp ứng, cảm giác tội lỗi vẫn tăng lên khi họ tin rằng nhu cầu của người thân của họ đã bị phá vỡ.

Lựa chọn giữa các giải pháp

Chúng ta thường thấy mình trong những tình huống không có giải pháp tốt nhất, mà thay vào đó, chúng ta buộc phải lựa chọn giữa hai hoặc nhiều người đau đớn hơn. Nó là loại tình huống phát triển với các bệnh mãn tính hoặc cấp tính. Nó không giống như những người chăm sóc đang lựa chọn giữa một chiếc Mac lớn và một bữa ăn tại nhà hàng ba sao Michelin.Thay vào đó, các lựa chọn tương tự như quyết định uống cà phê tại 7-11 hoặc Dừng nhanh khi cửa hàng cà phê dành cho người sành ăn có sẵn.

Đó là tình huống cho một người chăm sóc phải lựa chọn giữa hai phương pháp quản lý một loại thuốc đau đớn cho người thân yêu của mình. Cả hai sẽ tạo ra nỗi đau. Vì vậy, người chăm sóc phải quyết định xem cái nào ít đau hơn, không phải là quy trình tốt nhất. Nó không phải là một sự khác biệt về ngữ nghĩa, mà là một sự khác biệt trong thái độ. Nếu bạn chỉ tìm kiếm những người giỏi nhất, thì bạn có thể bỏ qua những gì có thể.

Các quyết định liên quan đến các cuộc đối đầu thường được đưa ra bằng cách sử dụng những gì có vẻ là tiêu chí rất hợp lý, chẳng hạn như, những gì trung thực, chỉ hoặc đúng. Những tiêu chí này gắn liền với những kỳ vọng về cảm giác của chúng tôi và những người khác. Tôi nên cảm thấy tốt khi chỉ ra rằng vợ tôi không vui hoặc là Tôi nên cảm thấy được minh oan khi một người họ hàng nói với tôi rằng tôi đã rời bỏ người chồng lạm dụng tình cảm của mình như thế nào.

Đôi khi, nói đúng, trung thực hoặc chính đáng không mang lại sự hài lòng mà họ nghĩ sẽ có mặt bằng cách giành chiến thắng trong một cuộc tranh luận. Có những lúc trong lúc chăm sóc, nó tốt hơn nên lùi lại thay vì đối đầu.

Hướng dẫn phòng ngừa xung đột

Thường thì chúng tôi không nghĩ về lý do tại sao chúng tôi chọn tham gia vào một cuộc xung đột. Và khi chúng tôi làm điều đó, nó thường hay ngay trước khi cuộc đối đầu xảy ra, hoặc trong thời gian đó. Cách tiếp cận hỗn loạn này là ít hơn lý tưởng. Thay vì dựa vào tính tự phát để quyết định những gì bạn sẽ làm hoặc nói, bạn có thể lên kế hoạch trước. Dưới đây là ba hướng dẫn bạn có thể sử dụng.

1. Quyết định về các mục tiêuThông thường trong một trận chiến giữa các cá nhân, chúng tôi quên ưu tiên các mục tiêu của mình. Chúng tôi có thể có một ý tưởng mơ hồ về những gì mà Quan trọng hoặc có một danh sách các mục tiêu không phân cấp. Cố gắng loại chúng ra trong một cuộc đối đầu là điều khó khăn nếu không nói là không thể vì hành động của người Hồi giáo thường đánh giá các phán đoán.

Một mục tiêu gây ra một số lượng đáng kể các vấn đề là cần phải trung thực. Tôi đã tư vấn cho những người chăm sóc, những người tự hào về sự trung thực suốt đời của họ với một người thân yêu, người hiện đang đấu tranh với những hậu quả của việc trung thực. Trong bản tóm tắt, khái niệm rằng sự trung thực của người Hồi giáo là chính sách tốt nhất mà nghe có vẻ hợp lý và là cơ sở cho các tương tác đáng tin cậy. Nhưng nó có phải là chính sách tốt nhất cho mọi tình huống?

Phải làm gì: Khi bạn cân nhắc các lựa chọn mà bạn có khi bắt đầu một cuộc xung đột, hãy ưu tiên những gì quan trọng nhất: chiến thắng, hòa bình, từ bi, v.v. Khi bạn sử dụng điều này như một nguyên tắc chỉ đạo cho hành động, lựa chọn của bạn có thể trở nên rõ ràng hơn.

2. Chi phí đối đầu về tinh thần là gì?Chúng ta có thể kiệt sức trong một cuộc đối đầu. Chúng ta thường bỏ bê giá cảm xúc mà chúng ta có thể trả cho cả việc tham gia vào một cuộc xung đột và chiến thắng. Đó là trường hợp với một người vợ có chồng đang ở giai đoạn đầu của bệnh Alzheimer. Cô nhấn mạnh rằng chồng cô tuân thủ các tiêu chuẩn sạch sẽ giống như anh ta có trước khi chứng mất trí bắt đầu. Sự khăng khăng của cô về các tiêu chuẩn chẩn đoán trước không phù hợp có hai tác dụng. Vào cuối ngày, cô đã kiệt sức sau khi theo dõi hành vi của chồng cô trong 16 giờ. Ảnh hưởng thứ hai là chồng cô cảm thấy bị sỉ nhục khi nhận ra anh ta không còn có thể hoạt động như trước khi Alzheimer Lốc bắt đầu.

Có một vài lợi ích đáng khen ngợi đối với các hành vi đối đầu của cô ấy mặc dù chúng dẫn đến việc chồng cô ấy sạch sẽ. Do cô ít đòi hỏi hơn, chồng cô bắt đầu thư giãn và có thể chấp nhận tình trạng xấu đi của anh hơn. Đối với người vợ, những tiêu chuẩn mới thoải mái hơn này cho phép cô ấy bớt căng thẳng hơn và do đó, một người chăm sóc chu đáo hơn và tốt hơn.

Phải làm gì: Khi bạn quyết định có nên đối đầu hay không, hãy xác định chi phí cho cả bạn và người thân. Giành chiến thắng, ngay cả về một vấn đề quan trọng, có thể không biện minh cho chi phí cảm xúc của nó.

3. Chiến lược nào sẽ hiệu quả nhất?Bạn đã ưu tiên các mục tiêu của mình và đánh giá chi phí đối đầu. Bây giờ nó thời gian để chọn chiến lược hiệu quả nhất. Chồng của một khách hàng bị suy tim tiến triển đã tiêu thụ quá nhiều chất lỏng cùng một lúc. Kết quả là tăng phù nề, một điều kiện bác sĩ của ông cảnh báo chống lại. Khi vợ hỏi bác sĩ cách tiêu thụ nước, bác sĩ nói cô ấy nên làm điều đó. Không phải là lời khuyên hữu ích cho việc lựa chọn chiến lược.

Để giải quyết vấn đề, cô lấy một chai nước và đánh dấu nó thành số lượng có thể chấp nhận được, dựa trên lượng tiêu thụ cá nhân tối đa của bác sĩ. Sau đó, cô đã sử dụng tổng số bác sĩ tối đa hàng ngày để xác định số lượng chai mà chồng cô có thể tiêu thụ mỗi ngày. Bây giờ cô đã có một chiến lược hiệu quả để hạn chế việc ăn uống của anh ta hơn là dựa vào các cuộc đối đầu trong việc uống rượu.

Phải làm gì: Chọn chiến lược hiệu quả nhất thường phức tạp hơn ví dụ trên. Trong việc chăm sóc, chúng ta thường phải tìm cách vượt qua những hành động ít thành công. Donith sợ đi chệch khỏi kế hoạch của bạn nếu nó không hoạt động.

Phần kết luận

Giành chiến thắng, ném đá thường được coi là mục tiêu cuối cùng của xung đột, cho dù cuộc xung đột đó có liên quan đến một trò chơi bóng bàn thân thiện hay lựa chọn tổng thống. Một số người thậm chí còn duy trì rằng nếu không có xung đột, cuộc sống sẽ buồn tẻ. Trong khi một số người có thể cấu trúc cuộc sống của họ dựa trên tầm quan trọng của việc sắp ra mắt, thì đó là một nguyên tắc tai hại đối với nhiều người chăm sóc.

Đã có một thời trong chính trị Mỹ khi sự thỏa hiệp và văn minh được cho là mục tiêu phù hợp. Bây giờ, cả hai được nhiều người coi là một sự bỏ hoang của các nguyên tắc. Niềm tin chung đó đã lây nhiễm nhiều khía cạnh của các mối quan hệ phi chính trị, bao gồm cả việc chăm sóc.

Việc tuân thủ các vị trí tuyệt đối trong việc chăm sóc có nhiều khả năng dẫn đến đau khổ hơn là sự thoải mái lẫn nhau. Vì vậy, lần tới khi bạn sắp bước vào một cuộc xung đột, hãy tự hỏi: 1) mục tiêu chăm sóc của tôi là gì? 2) Hành động của tôi sẽ khiến tôi và người mà tôi quan tâm phải trả giá như thế nào? 3) Chiến lược tốt nhất để sử dụng để thực hiện mục tiêu của tôi là gì?

Việc chăm sóc thành công dựa nhiều vào sự sống của người khác chứ không phải là người da trắng tuyệt đối, người da đen hay người da đen. Bằng cách sử dụng ba bước này trước khi quyết định đối đầu, bạn sẽ thấy rằng nhiều hành vi thiếu thiện cảm do xung đột có thể xảy ra giảm nhẹ.